Querido diario

Querido diario,

Hoy venía desarreglado, como si no hubiera tenido tiempo a arreglarse. Tal vez, se haya desnudado para otra. Aunque eso ya no me importa. Hace tiempo que sus aventuras dejaron de importarme, y sin embargo, no consigo escapar de aquí. Parece que este maldito anillo bloquea mis fuerzas, mi voluntad. Hace tiempo que dejé de existir. Ya no existe la Aurora de antes o, por lo menos, hace tiempo que dejé de reconocerme frente al espejo. También dejé de buscar mi reflejo porque odiaba lo que en él veía. 

Al principio, te culpabilizas por la situación. Te convences a ti misma que aquello es pasajero, que ha sido un hecho aislado, producto del stress, de la tensión o de cualquier otra cosa nimia que en aquel momento te parece lo más grande del mundo. Pero se repite una y otra vez. En cualquier momento. En cualquier situación. Cualquier día. Intentas prepararte, como si fuera necesario un ejercicio de meditación para calmar su ira, aunque el ejercicio lo hacía yo. Mi ira no existía porque al lado de la suya parecía una novata el primer día de carrera.

Olvidé el día que nos conocimos, el día que nos dimos el primer beso, el día que nos hicimos el amor, el día que nos casamos. Ahora sólo recuerdo el día que las caricias pasaron a ser manos levantadas. El día que su voz se alzó para gritar a los cuatro vientos, no su amor por mí, sino su odio hacia este menudo cuerpo, a esta dulce y frágil voz. El día que dejé de amarlo palpita en mi cabeza como un mensaje luminoso de cualquier casino de Las Vegas. Va retumbando de un lado a otro como el eco lanzado al monte.

A lo largo de la vida acabas encontrándote suficientes escaleras como para darte cuenta que es necesario aprender a gatear para después, con el equilibrio afianzado, comenzar pasito a pasito. Sin embargo, mi corazón siente pena porque desconoce dónde está el amor que una vez sentí, el amor que una vez él me juró. Pero, mi mente odia, maldice, culpabiliza a este nuevo ÉL.

Al cumplir mis quince años, me llevé mi corazón en una mochila porque había sido pisoteado y las tiritas no eran suficientes para tapar tanto dolor. Odié y odié. Mi madre se acercó y con esa mirada de ternura, me dijo: "el odio es sólo una palabra, no es un sentimiento. Nunca te permitas odiar a nadie porque entonces el daño será irreparable".

Las heridas no tienen tiempo de curarse. Él se encarga de abrir nuevas para azotar cada vez más esta personalidad. 

Dudo si él se cansará antes de mí o yo recogeré fuerzas abandonadas por otros cuerpos, por otras mentes para poder escapar de esta condena, de mis propias cadenas.

Y, aquí sigo, un día más ocultándome mis sentimientos porque no hay peor mentira que la que me digo a mi misma cada mañana: hoy será diferente, hoy será de quien te enamoraste.+